Форум сайта Gnostik.ru

"Говорите об истине с ищущими ее и о знании с согрешившими заблуждением." (Евангелие Истины)

Вы не вошли.

Объявление

К сведению новичков: регистрация на гностическом форуме подразумевает, что вы либо уже обладаете, либо активно желаете приобрести познания о Гнозисе. Рекомендуем перед тем, как вступать в дискуссии, хотя бы минимально ознакомиться с исследованиями по теме, например с работой Алексеева "Античное христианство и гностицизм". Голословные и апологетически-догматические утверждения категорически не приветствуются и могут повлечь за собой блокировку либо удаление аккаунта.
Сторонникам иных Путей с уважением напоминаем, что данный форум посвящен исключительно гностическим учениям, и убедительно просим не флудить.
Аккаунты попов, ментов и прочих агрессивных пророков демиурга удаляются немедленно.

#1 25.05.2008 16:49

Muzgob
Участник
Зарегистрирован: 16.05.2008
Сообщений: 421

Анекдоты

Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского, отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы святой Аграфены.


Восемь ваххабитов - один ваххабайт.
1024 ваххабайта - один киловах.


Почему новые русские так не любят свидетелей Иеговы? Потому что они вообще свидетелей не любят…

Не в сети

#2 26.05.2008 20:35

Muzgob
Участник
Зарегистрирован: 16.05.2008
Сообщений: 421

Re: Анекдоты

Если кто-то действительно пострадал за свои взгляды - так это Медуза Горгона.

Не в сети

#3 28.05.2008 02:29

Jesus Ophis
Libertarian
Откуда Ярославль
Зарегистрирован: 14.05.2008
Сообщений: 737
Сайт

Re: Анекдоты

Muzgob пишет:

Умирает католик, баптист и мусульманин. Попадают в рай, идут такие, оглядываются, красота. Подходят к огромному запертому изнутри храму откуда слышится торжественное пение. Они у прохожего спрашивают: кто поет? Тот: Потише, это православные, они уверены что здесь никого больше нет...

Это мне понравилось больше всего. К тому же, глубинный метафизический смысл имеет...
Ведь на самом деле, демиургисты все собираются в одном месте: где-то на перепутье коридоров этого космоса. Просто одна из групп считает, что перепутье принадлежит исключительно ей ))


Не ставьте себе закона как законодатель, дабы вы не были схвачены им...
                                                                                              Евангелие от Марии

Не в сети

#4 28.05.2008 05:06

Jesus Ophis
Libertarian
Откуда Ярославль
Зарегистрирован: 14.05.2008
Сообщений: 737
Сайт

Re: Анекдоты

Если сайт А.Г. Дугина зовётся "Философский Портал Арктогея", то сам философ-евразиец, вероятно, "арктогей".

(Источник: LJ-блог брата и товарища Феофага Проклятогородского)


Не ставьте себе закона как законодатель, дабы вы не были схвачены им...
                                                                                              Евангелие от Марии

Не в сети

#5 28.05.2008 22:13

Muzgob
Участник
Зарегистрирован: 16.05.2008
Сообщений: 421

Re: Анекдоты

На небесах:
- Какой ваш самый большой грех?
- Я переплатил налоги.
- Да, это глупо... А глупость - это большой грех!

Добавлено спустя   6 минут  12 секунд:
Прапорщик на поле сражения был  ранен, и потерял сознание от потери крови. Очнулся под колючей проволокой. Спрашивает человека с крыльями, находящегося поблизости:
- Где я?
- В раю!
- А колючая проволока токгда зачем?
Голос другого человека с крыльями:
- Разговорчики в раю!!!

Не в сети

#6 02.06.2008 00:44

Гераклит
Участник
Откуда где-то в своих мыслях
Зарегистрирован: 15.05.2008
Сообщений: 146

Re: Анекдоты

5d629286421fvj5.jpg
Особо опасный государственный преступник разыскивается за создание тоталитарной секты, призывы к имущественному равенству, отмене налогов, разрушению Храма, подстрекательство к мятежу и заговор с целью свержения законного правительства. Одет бедно. Утверждает, что сын плотника.

Изменено Гераклит (02.06.2008 00:44)


Неразумный человек способен увлечься любым учением.

Не в сети

#7 03.06.2008 14:44

Muzgob
Участник
Зарегистрирован: 16.05.2008
Сообщений: 421

Re: Анекдоты

Предлагается к продаже "Соборъ" - надёжная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода.
Компьютер "Соборъ" - это:
- кадило и сокадило на 450 MHz
- оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих
- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)
- жесткий несъёмный крест
- кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"
- круглый принтер для пасхальных яиц
- клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой
По желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО:
- Старый Завет 0 и Новый Завет 98
- Слово Господне 2000
- 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)
Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линию к Верховному Провайдеру.

Не в сети

#8 05.06.2008 17:04

Muzgob
Участник
Зарегистрирован: 16.05.2008
Сообщений: 421

Re: Анекдоты

Священник читает воскресную проповедь.
- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...



Слева - грехи, которые замаливались обычным священником. Грехи справа - замаливались священником православным. И те, и другие замаливались по 40 раз. И вот, что мы здесь видим:
Те грехи, что слева, как-то скукошились, свойлочились, и потеряли свою привлекательность. А те, что права - до сих пор как новенькие. Мы - независимая лаборатория, и нам все пофигу. Но грешите-то вы - вам и выбирать.


Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

Не в сети

#9 05.06.2008 19:29

Muzgob
Участник
Зарегистрирован: 16.05.2008
Сообщений: 421

Re: Анекдоты

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса!

Не в сети

#10 08.07.2008 09:36

Muzgob
Участник
Зарегистрирован: 16.05.2008
Сообщений: 421

Re: Анекдоты

Все-таки не понимаю:
Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его
лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права
пытаются защищать?

Из служебной характеристики секретарши. На работе проявляет себя с
наилучшей стороны и поэтому часто оказывается в служебном положении.

Ничто так не накаляет атмосферу, как проблема экономии тепла.

- Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?
- Только тот, у которого отобрали права.

Одиночество наступает тогда, когда первым тебя с Днем Рождения
поздравляет сайт odnoklassniki.ru

Постоянно ввижу по телевизору как хорошо работает наша милиция... и так
же постоянно убеждаюсь на улице в обратном

Мне приходится работать, он любит отдохнуть. Я - злой, он - добрый.
Я живу с женой, он - шлындает по девочкам. С большим трудом я понимаю,
как вообще мы можем с ним уживаться в одном человеке.

Теща так быстро жевала семечки, что подавилась подсолнечным маслом.

Демократия как дерьмо: если много и свежая, то вонища невообразимая.

На проповеди в церкви (Советская Православная Церковь Кремлевского
Патриархата образца 1980 года):
- Дети мои! Наша советская православная культура просуществует еще
  5,000,000 лет!
Голос одного из прихожан:
- Святой отец! А когда начнется?


Диакон: -Вонмем.
чтец: -Прокимен, глас 4: Россия Чемпионка!
хор: -Россия Чемпионка!
чтец (стих): -Победа будет звонкой!
х: -Россия Чемпионка!
чт: -Россия...
х:... Чемпионка!
д: -Премудрость.
чт: -Новогоднего послания президента Российской Федерации В. В. Путина
чтение.
д: -Вонмем.
чт: -Э, дорогие россияне!..

Не в сети

#11 09.07.2008 17:16

Muzgob
Участник
Зарегистрирован: 16.05.2008
Сообщений: 421

Re: Анекдоты

Стоит в церкви голубой. Проходит мимо поп с кадилом. Голубой:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!

Бог в течении шести дней сотворил землю, воздвиг горы, залил моря, океаны, насажал травы, деревьев, ну там животных, птиц, рыб, насекомых
всяких разных конечно и на седьмой день глянув на все это с небес изрек:
- За@бись!
И все за@блось.

Молодая девушка на исповеди:
- Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая...
Св. отец:
- Успокойся, дитя мое, это не грех, это - заблуждение.

Тихая сельская церквушка. Поп начинает проповедь:
- Сегодня, дети мои, расскажу вам про Деву Марию. А затем, чтоб вам понятнее было - покажу на примере. Вот среди нас есть девушка, Настенька. Настенька, встань пожалуйста.
Настенька встает, поп продолжает:
- Эта девушка - одна из лучших наших прихожан. Она никогда не пропускает наши воскресные проповеди, чтит закон Божий, работает, не покладая рук. Хоть и зарплата у нее не большая - всяк монетку Божьему человеку на паперти в кружечку бросит. Такая замечательная девушка среди нас есть. Так вот, по сравнению с Девой Марией, она - БЛ@ДИЩА!

Разговаривают два прихожанина.
(1): - Как ты можешь не слушать нашего пастора - это святой человек, ведь ему каждую неделю является сам Бог!
(2): - А откуда ты знаешь, что он не врет?
(1): - Как ты можешь не верить человеку, которому каждую
неделю является Бог!

Изменено Muzgob (09.07.2008 17:16)

Не в сети

#12 10.07.2008 14:31

Demetrious
Воин матрицы
Откуда Ярославль
Зарегистрирован: 03.07.2008
Сообщений: 311
Сайт

Re: Анекдоты

Доказать, что Библию переводили агенты Демиурга, можно за один-единственный пример: фраза из книги Откровения "Сё, стою у двери и стучу"... Ну разве же Иисус мог бы стучать на кого-то?

Органист - приверженец организма. Организм - учение о достижении Тела без органов. Основоположник организма - Антонен Арто.

На самом деле медихлорианы, описанные в I эпизоде "Star Wars" как материальная основа Силы, представляют собой такой хорошо известный предмет как эндорфины (просто перевод корявый)))


...И он улыбнулся и сказал мне: "Душа, в которой сила станет больше духа обманчивого,
- она сильна, и бежит от лукавства, и попечением нерушимого спасена, и взята в покой эонов".

Апокриф Иоанна

Не в сети

#13 25.07.2008 04:00

medmet
Участник
Зарегистрирован: 25.07.2008
Сообщений: 78
Сайт

Re: Анекдоты

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде,
вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения,
оттуда крики, вопли и т. д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю,
выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу,
епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А вот это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...

---

Три утверждения о том, что Иисус был евреем:
1. Он продолжил бизнес отца.
2. Он до 33 лет жил дома с родителями.
3. Он был убежден, что его мама была девой, а его мама была уверена, что ее сын был Богом.

Три утверждения о том, что Иисус был ирландцем:
1. Он так и не женился.
2. У него никогда не было постоянной работы.
3. Его последним желанием было "выпить".

Три утверждения о том, что Иисус был пуэрториканцем:
1. Его имя было Иисус.
2. У него всегда были проблемы с законом.
3. Его мама не знала, кто был его папой.

Три утверждения о том, что Иисус был негром:
1. Он каждого называл братом.
2. У него не было постоянного места жительства.
3. Никто не брал его на работу.

Три утверждения о том, что Иисус был хиппи:
1. Он никогда не стриг свою голову.
2. Он ходил босиком.
3. Он придумал новую религию.

Три утверждения о том, что Иисус был русским:
1. Он никогда не ходил в церковь, но считал себя истинно верующим.
2. У него не было квартиры и машины, но всегда хватало на спиртное.
3. Выпив в компании друзей, он любил рассуждать о смысле жизни.

---

...И тогда плохие дяди прибили Иисуса Христа гвоздями к кресту. Но Иисус прочитал молитву, освободился и возн_сся на небо. Ты вс_ понял, сынок? - Да, мамочка... Надо было винтиками!

---

Священика останавливает гаишник: "Святой отец, вы что-то пили?" "Только воду". "А по-моему, от вас пахнет вином". "Господи, ты опять это сделал!"

Изменено medmet (25.07.2008 04:27)


Ржавые гвозди сильнее пророков
Палые листья сильнее ветвей

Егор Летов (с)

Не в сети

#14 03.09.2009 19:57

Leonomus
Администратор
Откуда Тульчин
Зарегистрирован: 27.04.2008
Сообщений: 1,393

Re: Анекдоты

Вот наткнулся в интернете на книгу, предисловие у неё просто анекдот!


Стерильно. Только для наружного применения.
   Книгу не рвать, не читать и не давать детям!
   Желательно употребить до 01.05.2100.
Издание осуществлено при финансовой поддержке

Тайного Всемирного Правительства

с целью подрыва устоев общества, религии, семьи и государства.

Покаяние сочинителя и некоторые пояснения.

   Каюсь я, грешная, и смиренно прошу прощения:
   
  -- У всех семитов за высказывания, которые могут быть истолкованы, как антисемитские и у всех антисемитов за все высказывания, которые могут быть истолкованы, как семитские
  -- У всех организаций и частных лиц, чьи права я каким-либо образом нарушила и у всех организаций и частных лиц, права которых я так и не смогла нарушить
  -- У всех лиц кавказской национальности за упоминание и у всех лиц некавказской национальности за неупоминание
  -- У морального большинства за имеющиеся здесь слишком откровенные сцены и у аморального меньшинства за имеющиеся здесь не слишком откровенные сцены
  -- У русской истории за то, что ее изучала, но так и не смогла понять и у мировой истории - за то, что ее поняла, но так и не смогла изучить
  -- У всех людей с именем Суппилалиумамурсилихаттусили за то, что опорочила их честное имя
  -- У Кирилла и Мефодия за несанкционированное использование разработанного ими алфавита
  -- У Мироздания за свое несовершенство
  -- У очень хорошего, хотя и не существовавшего никогда, писателя Льва Толстого за то, что рискнула тоже взяться за перо
  -- У всех тех, кто умер в течение последних шести тысячелетий, так и не прочтя эту книгу - за медлительность в ее написании
   
   Я пишу эту книгу от лица мужчины, что вовсе не означает моего пренебрежительного отношения к себе, как к женщине... Когда я, выходя из ванной или примеряя новое белье, бросаю взгляд на свое тело, то увиденное, поверьте, вызывает у меня намного больше положительных эмоций, чем любые нагромождения бестолковых мужских бицепсов и трицепсов. В дружбе и любви я однозначно предпочитаю женщин. Мужчины же интересны мне в большей степени как некий забавный объект исследований. Весьма любопытно бывает почувствовать себя в неуклюжей мужской шкуре
   Еще смешнее то, что слова "Творец", "Господь", "Автор" не имеют в русском языке женского рода. Ну что же: вот еще одно исследование "мира, увиденного глазами мужчины". Но, читая эту книгу, не стоит забывать, что автор - женщина.
   
   И наконец, книга эта во многом сырая - и напоминает, таким образом, яйцо всмятку: белок уже успел свернуться, а желток все еще жидкий. Найдутся грамотеи, ценящие исключительно крутые яйца, которые к тому же варили не менее часа. Эта книга написана не для них...
   Зато сторонники сыроедения отыщут здесь, возможно, некоторые деликатесы.
   Кушайте на здоровье и не браните несчастного сочинителя, и так уже вполне наказанного жизнью.


Ещё автор предлагает там, устроить фестиваль под  девизом:  суицид  - против секса и наркотиков,
весьма оригинальная идея.


Плерома, это полнота и всеобщность сотворённого и порождённого внутри Незримого Девственного Духа Безначального Отца. Ибо Безначальный Отец бесконечен и вечен, и нет никого и ничего вне Его, но всё пребывает в Нём, внутри Него и в вечном и абсолютном с Ним единстве.  https://m.ok.ru/leonomus

Не в сети

Подвал раздела

Работает на FluxBB 1.5.11