1

Тема: Анекдоты

Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского, отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы святой Аграфены.


Восемь ваххабитов - один ваххабайт.
1024 ваххабайта - один киловах.


Почему новые русские так не любят свидетелей Иеговы? Потому что они вообще свидетелей не любят…

2

Re: Анекдоты

Если кто-то действительно пострадал за свои взгляды - так это Медуза Горгона.


Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/forum.gnostik.ru/htdocs/include/parser.php on line 684

Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/forum.gnostik.ru/htdocs/include/parser.php on line 738

Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/forum.gnostik.ru/htdocs/include/parser.php on line 738

Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/forum.gnostik.ru/htdocs/include/parser.php on line 738

Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/forum.gnostik.ru/htdocs/include/parser.php on line 738

Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/forum.gnostik.ru/htdocs/include/parser.php on line 738

Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/forum.gnostik.ru/htdocs/include/parser.php on line 738

Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/forum.gnostik.ru/htdocs/include/parser.php on line 738

3

Re: Анекдоты

Muzgob пишет:

Умирает католик, баптист и мусульманин. Попадают в рай, идут такие, оглядываются, красота. Подходят к огромному запертому изнутри храму откуда слышится торжественное пение. Они у прохожего спрашивают: кто поет? Тот: Потише, это православные, они уверены что здесь никого больше нет...

Это мне понравилось больше всего. К тому же, глубинный метафизический смысл имеет...
Ведь на самом деле, демиургисты все собираются в одном месте: где-то на перепутье коридоров этого космоса. Просто одна из групп считает, что перепутье принадлежит исключительно ей ))

Не ставьте себе закона как законодатель, дабы вы не были схвачены им...
                                                                                              Евангелие от Марии

4

Re: Анекдоты

Если сайт А.Г. Дугина зовётся "Философский Портал Арктогея", то сам философ-евразиец, вероятно, "арктогей".

(Источник: LJ-блог брата и товарища Феофага Проклятогородского)

Не ставьте себе закона как законодатель, дабы вы не были схвачены им...
                                                                                              Евангелие от Марии

Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/forum.gnostik.ru/htdocs/include/parser.php on line 738

Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/forum.gnostik.ru/htdocs/include/parser.php on line 738

Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/forum.gnostik.ru/htdocs/include/parser.php on line 738

Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/forum.gnostik.ru/htdocs/include/parser.php on line 738

Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/forum.gnostik.ru/htdocs/include/parser.php on line 738

5

Re: Анекдоты

На небесах:
- Какой ваш самый большой грех?
- Я переплатил налоги.
- Да, это глупо... А глупость - это большой грех!

Добавлено спустя   6 минут  12 секунд:
Прапорщик на поле сражения был  ранен, и потерял сознание от потери крови. Очнулся под колючей проволокой. Спрашивает человека с крыльями, находящегося поблизости:
- Где я?
- В раю!
- А колючая проволока токгда зачем?
Голос другого человека с крыльями:
- Разговорчики в раю!!!


Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/forum.gnostik.ru/htdocs/include/parser.php on line 738

Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/forum.gnostik.ru/htdocs/include/parser.php on line 738

Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/forum.gnostik.ru/htdocs/include/parser.php on line 738

Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/forum.gnostik.ru/htdocs/include/parser.php on line 738

Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/forum.gnostik.ru/htdocs/include/parser.php on line 738

Re: Анекдоты

http://img230.imageshack.us/img230/4859/5d629286421fvj5.jpg
Особо опасный государственный преступник разыскивается за создание тоталитарной секты, призывы к имущественному равенству, отмене налогов, разрушению Храма, подстрекательство к мятежу и заговор с целью свержения законного правительства. Одет бедно. Утверждает, что сын плотника.

Отредактировано Гераклит (02.06.2008 00:44)

Неразумный человек способен увлечься любым учением.

7

Re: Анекдоты

Предлагается к продаже "Соборъ" - надёжная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода.
Компьютер "Соборъ" - это:
- кадило и сокадило на 450 MHz
- оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих
- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)
- жесткий несъёмный крест
- кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"
- круглый принтер для пасхальных яиц
- клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой
По желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО:
- Старый Завет 0 и Новый Завет 98
- Слово Господне 2000
- 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)
Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линию к Верховному Провайдеру.

8

Re: Анекдоты

Священник читает воскресную проповедь.
- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...



Слева - грехи, которые замаливались обычным священником. Грехи справа - замаливались священником православным. И те, и другие замаливались по 40 раз. И вот, что мы здесь видим:
Те грехи, что слева, как-то скукошились, свойлочились, и потеряли свою привлекательность. А те, что права - до сих пор как новенькие. Мы - независимая лаборатория, и нам все пофигу. Но грешите-то вы - вам и выбирать.


Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

9

Re: Анекдоты

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса!

10

Re: Анекдоты

Все-таки не понимаю:
Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его
лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права
пытаются защищать?

Из служебной характеристики секретарши. На работе проявляет себя с
наилучшей стороны и поэтому часто оказывается в служебном положении.

Ничто так не накаляет атмосферу, как проблема экономии тепла.

- Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?
- Только тот, у которого отобрали права.

Одиночество наступает тогда, когда первым тебя с Днем Рождения
поздравляет сайт odnoklassniki.ru

Постоянно ввижу по телевизору как хорошо работает наша милиция... и так
же постоянно убеждаюсь на улице в обратном

Мне приходится работать, он любит отдохнуть. Я - злой, он - добрый.
Я живу с женой, он - шлындает по девочкам. С большим трудом я понимаю,
как вообще мы можем с ним уживаться в одном человеке.

Теща так быстро жевала семечки, что подавилась подсолнечным маслом.

Демократия как дерьмо: если много и свежая, то вонища невообразимая.

На проповеди в церкви (Советская Православная Церковь Кремлевского
Патриархата образца 1980 года):
- Дети мои! Наша советская православная культура просуществует еще
  5,000,000 лет!
Голос одного из прихожан:
- Святой отец! А когда начнется?


Диакон: -Вонмем.
чтец: -Прокимен, глас 4: Россия Чемпионка!
хор: -Россия Чемпионка!
чтец (стих): -Победа будет звонкой!
х: -Россия Чемпионка!
чт: -Россия...
х:... Чемпионка!
д: -Премудрость.
чт: -Новогоднего послания президента Российской Федерации В. В. Путина
чтение.
д: -Вонмем.
чт: -Э, дорогие россияне!..

11

Re: Анекдоты

Стоит в церкви голубой. Проходит мимо поп с кадилом. Голубой:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!

Бог в течении шести дней сотворил землю, воздвиг горы, залил моря, океаны, насажал травы, деревьев, ну там животных, птиц, рыб, насекомых
всяких разных конечно и на седьмой день глянув на все это с небес изрек:
- За@бись!
И все за@блось.

Молодая девушка на исповеди:
- Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая...
Св. отец:
- Успокойся, дитя мое, это не грех, это - заблуждение.

Тихая сельская церквушка. Поп начинает проповедь:
- Сегодня, дети мои, расскажу вам про Деву Марию. А затем, чтоб вам понятнее было - покажу на примере. Вот среди нас есть девушка, Настенька. Настенька, встань пожалуйста.
Настенька встает, поп продолжает:
- Эта девушка - одна из лучших наших прихожан. Она никогда не пропускает наши воскресные проповеди, чтит закон Божий, работает, не покладая рук. Хоть и зарплата у нее не большая - всяк монетку Божьему человеку на паперти в кружечку бросит. Такая замечательная девушка среди нас есть. Так вот, по сравнению с Девой Марией, она - БЛ@ДИЩА!

Разговаривают два прихожанина.
(1): - Как ты можешь не слушать нашего пастора - это святой человек, ведь ему каждую неделю является сам Бог!
(2): - А откуда ты знаешь, что он не врет?
(1): - Как ты можешь не верить человеку, которому каждую
неделю является Бог!

Отредактировано Muzgob (09.07.2008 17:16)


Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/forum.gnostik.ru/htdocs/include/parser.php on line 738

Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/forum.gnostik.ru/htdocs/include/parser.php on line 738

12

Re: Анекдоты

Доказать, что Библию переводили агенты Демиурга, можно за один-единственный пример: фраза из книги Откровения "Сё, стою у двери и стучу"... Ну разве же Иисус мог бы стучать на кого-то?

Органист - приверженец организма. Организм - учение о достижении Тела без органов. Основоположник организма - Антонен Арто.

На самом деле медихлорианы, описанные в I эпизоде "Star Wars" как материальная основа Силы, представляют собой такой хорошо известный предмет как эндорфины (просто перевод корявый)))

...И он улыбнулся и сказал мне: "Душа, в которой сила станет больше духа обманчивого,
- она сильна, и бежит от лукавства, и попечением нерушимого спасена, и взята в покой эонов".

Апокриф Иоанна

13

Re: Анекдоты

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде,
вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения,
оттуда крики, вопли и т. д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю,
выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу,
епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А вот это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...

---

Три утверждения о том, что Иисус был евреем:
1. Он продолжил бизнес отца.
2. Он до 33 лет жил дома с родителями.
3. Он был убежден, что его мама была девой, а его мама была уверена, что ее сын был Богом.

Три утверждения о том, что Иисус был ирландцем:
1. Он так и не женился.
2. У него никогда не было постоянной работы.
3. Его последним желанием было "выпить".

Три утверждения о том, что Иисус был пуэрториканцем:
1. Его имя было Иисус.
2. У него всегда были проблемы с законом.
3. Его мама не знала, кто был его папой.

Три утверждения о том, что Иисус был негром:
1. Он каждого называл братом.
2. У него не было постоянного места жительства.
3. Никто не брал его на работу.

Три утверждения о том, что Иисус был хиппи:
1. Он никогда не стриг свою голову.
2. Он ходил босиком.
3. Он придумал новую религию.

Три утверждения о том, что Иисус был русским:
1. Он никогда не ходил в церковь, но считал себя истинно верующим.
2. У него не было квартиры и машины, но всегда хватало на спиртное.
3. Выпив в компании друзей, он любил рассуждать о смысле жизни.

---

...И тогда плохие дяди прибили Иисуса Христа гвоздями к кресту. Но Иисус прочитал молитву, освободился и возн_сся на небо. Ты вс_ понял, сынок? - Да, мамочка... Надо было винтиками!

---

Священика останавливает гаишник: "Святой отец, вы что-то пили?" "Только воду". "А по-моему, от вас пахнет вином". "Господи, ты опять это сделал!"

Отредактировано medmet (25.07.2008 04:27)

Ржавые гвозди сильнее пророков
Палые листья сильнее ветвей

Егор Летов (с)

14

Re: Анекдоты

Вот наткнулся в интернете на книгу, предисловие у неё просто анекдот!


Стерильно. Только для наружного применения.
   Книгу не рвать, не читать и не давать детям!
   Желательно употребить до 01.05.2100.
Издание осуществлено при финансовой поддержке

Тайного Всемирного Правительства

с целью подрыва устоев общества, религии, семьи и государства.

Покаяние сочинителя и некоторые пояснения.

   Каюсь я, грешная, и смиренно прошу прощения:
   
  -- У всех семитов за высказывания, которые могут быть истолкованы, как антисемитские и у всех антисемитов за все высказывания, которые могут быть истолкованы, как семитские
  -- У всех организаций и частных лиц, чьи права я каким-либо образом нарушила и у всех организаций и частных лиц, права которых я так и не смогла нарушить
  -- У всех лиц кавказской национальности за упоминание и у всех лиц некавказской национальности за неупоминание
  -- У морального большинства за имеющиеся здесь слишком откровенные сцены и у аморального меньшинства за имеющиеся здесь не слишком откровенные сцены
  -- У русской истории за то, что ее изучала, но так и не смогла понять и у мировой истории - за то, что ее поняла, но так и не смогла изучить
  -- У всех людей с именем Суппилалиумамурсилихаттусили за то, что опорочила их честное имя
  -- У Кирилла и Мефодия за несанкционированное использование разработанного ими алфавита
  -- У Мироздания за свое несовершенство
  -- У очень хорошего, хотя и не существовавшего никогда, писателя Льва Толстого за то, что рискнула тоже взяться за перо
  -- У всех тех, кто умер в течение последних шести тысячелетий, так и не прочтя эту книгу - за медлительность в ее написании
   
   Я пишу эту книгу от лица мужчины, что вовсе не означает моего пренебрежительного отношения к себе, как к женщине... Когда я, выходя из ванной или примеряя новое белье, бросаю взгляд на свое тело, то увиденное, поверьте, вызывает у меня намного больше положительных эмоций, чем любые нагромождения бестолковых мужских бицепсов и трицепсов. В дружбе и любви я однозначно предпочитаю женщин. Мужчины же интересны мне в большей степени как некий забавный объект исследований. Весьма любопытно бывает почувствовать себя в неуклюжей мужской шкуре
   Еще смешнее то, что слова "Творец", "Господь", "Автор" не имеют в русском языке женского рода. Ну что же: вот еще одно исследование "мира, увиденного глазами мужчины". Но, читая эту книгу, не стоит забывать, что автор - женщина.
   
   И наконец, книга эта во многом сырая - и напоминает, таким образом, яйцо всмятку: белок уже успел свернуться, а желток все еще жидкий. Найдутся грамотеи, ценящие исключительно крутые яйца, которые к тому же варили не менее часа. Эта книга написана не для них...
   Зато сторонники сыроедения отыщут здесь, возможно, некоторые деликатесы.
   Кушайте на здоровье и не браните несчастного сочинителя, и так уже вполне наказанного жизнью.


Ещё автор предлагает там, устроить фестиваль под  девизом:  суицид  - против секса и наркотиков,
весьма оригинальная идея.

Плерома, это полнота и всеобщность сотворённого и порождённого внутри Незримого Девственного Духа Безначального Отца. Ибо Безначальный Отец бесконечен и вечен, и нет никого и ничего вне Его, но всё пребывает в Нём, внутри Него и в вечном и абсолютном с Ним единстве.